Rubrika: Humor
- Rakouský humor: Rozdíl mezi rokem 1942 a 2022 je, že Němci nemusí až do Stalingradu, aby zmrzli.
- Východoevropský humor: Je lepší, když Rusové zavřou plyn, než když ho Němci pustí.
- Před třiceti lety jsme se ptali, jak dohnat životní úroveň západu, a dneska se ptáme, jak se vrátit k životní úrovni před třiceti lety.
- Nerozumím, proč nám přátelé prodávají plyn a ropu dráž než nepřátelé.
- Podle faktury na elektřinu mám doma urychlovač částic, podle faktury za plyn bydlím na Aljašce, podle faktury za vodu mám koupaliště a podle platu pobírám podporu v nezaměstnanosti.
- Ceny mouky a strouhanky se vyšplhaly tak vysoko, že výrobci přemýšlí, že by do párků opět dávali maso.
- Loni touto dobou nám nakazovali sprchovat se po každé cestě ven, dnes nám sprchování zakazují.
- Před rokem jsem se měřila, zda nemám moc vysokou teplotu těla, dnes měřím, zda nemám moc vysokou teplotu v pokoji.
- Loni jsem bez roušky nemohla zazvonit u sousedů a dnes se mám se sousedkou koupat v jedné koupelně a péct kuře v jedné troubě.
- Český humor: Manžel přinese manželce do kuchyně zajíce kterého chytil venku a mlsně se olizuje: „Udělej ho na smetaně!“ Manželka : „Nejde plyn.“ On : „Tak ho upeč!“ Ona: „Nejde ani elektřina.“ Manžel se naštve a mrskne ušáka zpět za plot. Ten se oklepe a zařve: „Sláva Ukrajině!“
- Slovenský humor: Dežo se v zime zobudí a v byte je pekne teplo. Chytí radiátor – je horúci. Pustí vodu – tečie aj teplá. Pustí plyn – plyn ide. Rozrušený Dežo kričí: „Aranka, vstávaj! Komunisti sa vrátili!“
- Podle rady předsedkyně parlamentu jsem namísto plynu zkoušela vařit na svetrech, ale nešlo to. Co mám dělat? Odpověď: „Prodávej vejce přes Lipskou burzu. Cena pro konečné spotřebitele 30 –35 Kč za kus. Pokud by cena neúměrně stoupla, zastropuj ji v zájmu svobodného a demokratického trhu na 120 korunách za vejce. Spolu to sneseme!
- Vymysleli cigarety bez nikotinu, kávu bez kofeinu, auta bez řidičů a letadla bez pilotů. Ale vládu bez idiotů ne a ne.
- Někdy je lepší vložit do urny politika, než mu dát hlas.
- Jistý nepopulární politik před smrtí řekl: A na hrob mi zasaďte kopřivy. A to jako proč ? Aby se mi tam nikdo nemohl vysrat.
- Kdyby se v parlamentu zapnul detektor lži, vyrazilo by to pojistky v celé republice.
- Nestranný politik je člověk, který ještě nezjistil, z které strany to víc sype.